南方地角 天府之州 尧郡

在大陆留学的两年，我很少看电视，主要原因是电视机放在室友的房里比较不方便；再来中国的网速是快到~~~在大马是令人难以想象的，所以想看节目直接上Youtube就行了（在那个Youtube还没有被封的年代）。

回国后哥哥在家装了Astro给老爸看，而老板最喜欢看的就是CCTV和“欢喜台”，耳濡目染下，我在老家看的中国连续剧竟然比在留学时候看得还多，这也很好，让我的中文没有离开中国的语境。

前几天听到电视剧里这句对白：“没挨过刀不知挨刀痛”，当下如当头棒喝。

以前不明白妈妈一直叨念着剖腹生产有多辛苦，无法真正领悟母亲伟大，直到自己挨了一刀后，才明白这一刀有多“痛”……不只生理的，还有心理的。

手术结束快两个月了，伤口渐渐地愈合，心里的难过也渐渐克服。25年了，从我第一天学会走路后，就没想过自己有一天要重头来过，重新回到学习走路的日子。走路，对于曾经是篮球校队的我而言，是理所当然的事。在大陆念书的时候，走路，根本就是生活的根本。但在住院的那几天里，身上有个大大的伤口，解除排尿管、吗啡输送管、点滴输送管时我已经有4天没下过床走路。太大的动作会导致伤口裂开，连直立站着都要费尽九牛二虎之力，我没有夸张，真的吃力得冒了一身汗，还会气喘吁吁…可是又必须说服自己勇敢的跨出脚下的那一步，纵然是多么的疼，疼得需要靠吗啡或超强止痛药止疼。

妈妈搀扶我上厕所的那天，走到一半我已经无力得依靠在妈妈身上，我很想放弃，也很想哭，每一步是那么的艰辛、那么的痛，我难过着为什么自己会变得如此；也责怪自己这么大了还要让妈妈辛苦。但我知道，妈妈比我更难受，却还要安慰我说：“我的宝宝很坚强的，她一定做得到的。”我忍着泪，忍着痛，用跟乌龟爬一样的速度缓慢地移动脚步，约2米半的距离来回用了近45分钟。

整个从病发，到手术，到逐渐康复的过程，我的妈妈，是最伟大的人物。她用心、精神全心全意地照顾我，才能让我恢复得那么好。这不是用一句谢谢能够道尽的。而当年妈妈生我时挨的那一刀比我的还长，二姐说也许就注定这辈子我必须还这一刀，过程虽然万分的痛苦，可是经这一事，我又长一智了，我深刻地体会，妈妈当初把我带到这世上的不容易。

谢谢妈妈，我很庆幸自己能拥有这么一位坚强、伟大的妈妈。

HEBE曾经说过：“做艺人很难，女艺人跟男艺人走进一点，记者就传绯闻说两个人在一起。跟其他女人感情好一点，人家又传你们是同性恋。现在是怎样啊？”

的确，就算不是名人、艺人，普通人也一样。

世界变得不可理喻。

女人总希望男人有担当一点，懂得浪漫、幽默一点；经济独立、工作稳定已经成为基本条要求。

男人总希望女人温柔一点，主动一点，但最好笨一点，只有该聪明的时候才要聪明。

但事情总是事与愿违。

爱情，很多时候真的是盲目的。

热恋时总是看不见缺点，应该说所有的缺点都可以变成优点。

他没有担当，你会跟自己说时代不同了，责任可以平分，不需只依赖他。

他不浪漫、不幽默，你说他老实、可靠。

她不温柔，你说她很理性。

她不主动，你说她很有矜持。

她笨的时候，你说她笨得可爱。

结果走到分手时，所有的优点都变成分手的理由，缺点无限放大。

人，总是在过程中走着走着，忘记了最初起步的原点。

爱一个人的时候，你怕他受伤、委屈、吃亏、不开心等等等。

你绞尽脑汁想要保护他、开解他、提醒他避免跌倒。

对方心情好的时候，一切是甜蜜。

心情不好的时候，一切都令人讨厌、烦躁。

本来是两个相爱的人，当下却成了他最想你闭嘴、闪开的人。

两个人的相处，比上市一间公司还难。

脚步出现分歧的时候，什么都是错。

单方面的努力只有徒然。

尤其你信誓旦旦，他却想要回到自由。

男人不该让女人流泪，女人不该让男人太累，

甚至世界上还有女人何苦为难女人的呐喊。

很久以前已经有人把各种爱情写进歌词里，

很久以后还是有人不断地重复前人的覆辙。

还有更多的人还选择姐弟恋、同性恋、异族恋、异国恋。。。。。。

有多少人能像Bette和Tina一样，一直那么深爱对方？

就算是他们，也曾经激烈争吵、离异过。

人，为什么不可以甘心孤独？

面对孤单，为何如此懦弱？

这一刻突然觉得好熟悉   像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你   不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你   爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气   但我无法完全交出自己
努力为你改变                   却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远  

仿佛还是昨天   可是昨天已非常遥远          

但闭上我双眼我还看得见
可惜不是你                         陪我到最后
曾一起走却走失那路口       感谢那是你
牵过我的手                        还能感受那温柔（还能温暖我胸口）
那一段我们曾心贴着心       我想我更有权利关心你
可能你已走进别人风景       多希望也有星光的投影

最近常在听韩语歌，虽然听不懂，但是就是觉得旋律好听，意境的联想比中文歌曲广泛。

而我这种悲剧英雄主义者喜欢的曲目都比较趋向于悲情抒情歌，很谢谢韩国朋友总是不辞劳苦的帮我网罗新歌刷新mp3里的歌曲。

可是今天就对这首中文流行歌特别有感觉，不是新歌，但给我的回想很多。

在报章上读到：“太多的遗憾，太少的完美，我们都要习惯这样的人生。”

我喜欢美丽的事物，“美”，不是因为外在，而是一种自己体会后的感受。

可是“美”的东西很少，何况“完美”？遗憾真的就很容易，信手捏来一车。

但我就是无法习惯。

不习惯看着美丽的事物到来，变质、毁坏、离开、消失。

有点孩子气，有点幼稚，但就是无法再让自己的层次提高。

这也许会是我性格的一部分了。

然后我喜欢自己很快乐，每个人都喜欢。

自己的快乐只有自己负责的，朋友也说不快乐就很容易走向自杀。

是的，我曾经被剥夺快乐，所以现在很珍惜、强调、重视“快乐”，为了不毁害自己的快乐，这段日子以来很放纵、尽兴的生活，日夜有点颠倒，但很享受大学流金岁月的最后权利。

伤害了身边的某些人，很内疚、自责，但就是选择了任性。

情绪有点撕裂，思绪有点混沌，不知道怎么梳理？

这些文字好像是片片感受，写出来也许总会让我明白什么？

我很庆幸遇见你这样的朋友，理智、明理、体贴、包容、讲义气，

整体就是一种知性的美。

我人生中的许多遗憾有了你的了解，是一种安慰。

但你这样的极少数完美，让我面临失去的恐慌。

我是窝囊废，我承认。

就是学不会习惯。

我们说好做一辈子的朋友，我记下了。

无论天涯海角。

感谢的是你，牵过我的手，还能感受那温柔。

今天是我“下山”的好日子。我会用下山，是因为自从来南京以后我总是会因为换季、水土不服大病数日而足不出户，一旦重见天日的时候就是下山的好日子。来南京的一年半已经把我这辈子少生的病都病光了。累！

自从17号回来后，只有18号那天出去见了朋友吃了顿饭，就病了几天到今天才出门。先是莫名的头晕，也许是疲劳过度贫血吧？连床都下不了的晕了一天一夜。躺在床上的时候肚子很饿，忽然就想念起生病时妈妈的照顾，总是一张开眼妈妈就在侧，嘘寒问暖，然后一定有鱼肉配粥吃！在一个多月妈妈陪伴的日子后，现实总是残酷的，在我生病的时候又残忍的提醒我妈妈不在，要吃粥自己爬起来！当时真的很想哭，无语问苍天！而且冰箱什么都没有，我能煮什么？最后弄了白粥放酱清，然后随便煎个蛋混着吃，就这样过了一餐。鱼肉配粥，梦里才有！然后继续晕，晕到我在睡觉的时候都知道自己在晕，还以为睡在船上呢！

饱睡一顿后，头晕好转了，接着下来呢？拉肚子！！！拼命的拉，一小时拉一次到两次，还好妈妈给我准备了葡萄糖，不断拉的同时我不短地往肚里送葡萄糖，不然早就脱水去医院。拉阿拉。。。拉阿拉。。。拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉。。。还记得十四晚跨十五晚那天深夜，窗外的鞭炮声啪啪啪啪啪。。。屋内的我拉屎声也是啪啪啪啪拉拉拉拉拉。。。然后不间断地gru…..gra…..greuura……这些声音就这样陪着我过了十五元宵节，整整拉了十几二十次脚都软了然后才慢慢好转直到今天。

记得星期四那天我还雄心壮志想去上鼓楼下午的课，结果只不过去了一趟苏果，就不停地脚打脚要跌倒，最后爬楼梯上来的时候还差点剩最后一格了滚下去。

就是这样，在异国一个人生活，当没有家人、朋友、最亲、最爱的人在身边的时候，你只有自己。不要奢望谁谁谁可以帮你干嘛干嘛，因为你只会期望越大、失望愈大而已。会帮的不用期望，不会帮的拜托了只会气死自己！回来南京，我总是很清楚地知道只有自己，凡事只能亲力亲为。忽然联想到为什么我跟爸爸说在南京我有存在感，我想每次生病就是让我很有存在感的时候。

我很想说，我很想妈妈，那种生病了就对妈妈撒娇的机会。出国，四字真言：“人离乡贱”。只有妈妈会当孩子是宝贝的，真的。还有我发现自己很贵，“娇贵”。从小妈妈把我的身体照料得很好，来南京两年就毁了我妈二十几年的辛劳，“虽信美而非吾土兮”，我还是爱有大家的南京，可是当大家都走了，我也会离开，这里美是因为有大家才美，不然也是空空的。然后我还是最喜欢回到爸爸妈妈身边，回去那个有鸡饭、板面、酿豆腐、Laksa飘香的地方，属于我的地方。

那天回南院老师说：“为什么你们一点都没有被大陆同化？去台湾的同学回来变得很台仔，可是你们去南京的回来还是很大马样，这样不好咧，你们应该接受当地的文化才对。”

回来后这句话让我思考了蛮久的，没有被大陆同化是好还是不好？我想老师的用心应该是担心我们排斥外来文化，封锁在自己的世界里吧，除此之外我不太明白“不好”在哪里？因为很抱歉地说，当我听到老师这样说时脑海中浮现的都是：“我应该被同化什么？大学生如厕不关门？冬天如厕后不洗手？成年人夜晚在街边小便？随地吐痰？随地乱抛垃圾？”云云。。。

挤了很久唯一想到比较正面的就是同学都很用功读书，这个有被感染到一点这样而已。

也许吧，自己真的没有被大陆文化同化多少？严格说来应该是南京吧，毕竟在南京生活不代表一个中国，而且很多“南京特有的文化现象”在走出南京后其它地方也是比较少见的。前往台湾升学的同学，我不太清楚具体的被同化指的是什么？看过接触过的就是外在服装包装改进了、打扮比较讲究了、穿着比较整齐了、跟上潮流了吧？！这个不太难啊，跟随潮流是时下年轻人的强项，而且大家应该也很乐意吧？扮美美、耍帅在经济能力许可的情况下何乐而不为呢？如果回到三十几度的大马也要穿靴子叫做被同化的话，我反而觉得是可笑的。毕竟靴子的功能除了穿起来真的很漂亮以外，最主要的还是御寒、防滑吧？

回来以后我说话的腔调完全“本土化”这点我是清楚地知道的，环境的力量是很神奇的，在南京那种字正腔圆、抑扬顿挫清清楚楚的标准普通话可以瞬间消失，可是当我碰上南京的朋友时又可瞬间的调整过来，像变色龙变换颜色一样，甚至比变色龙还快。我觉得，这是一种适应能力，回来了就应该顺应这里的环境吧，刻意会让人家很不舒服。当然，如果是教书什么的还是得“专业”一点，语音、发音需要讲究。

昨天晚上又大哭大闹了一场，今天的头脑空空的，因为昨晚太用力了。可是用力的哭我是庆幸的，好久没有这样大哭了，哭出来比哭不出来幸福太多了。

距离上次发作的时间。。。有7个月了！加油！我又向前迈进了一大步。从每个星期发作1次、每个月、到每3个月、到现在的7个月，逐渐地克服了，也代表每一次的理智可以把自己控制得更好一点，虽然。。。痊愈的日子还远着呢，但是我知道我会越来越好的，这只是一个过程。

在南京、在大马、在家人、在朋友的面前，我总是会有不同的颜色，变来变去，有时候会怀疑自己还记得当初原来的颜色吗？说真的，记得一些不记得一些。。。有些记忆太痛苦努力的想擦拭掉，擦着擦着其他的部分也变得模糊，而有些记忆却又怎样也擦不掉。乱、真空是我每次歇斯底里后的感受，对着妈妈又吼又叫，对着爸爸狂哭不停。。。好久没有了。但是这次庆幸让你们知道，我只是很努力的做好自己，我没有你们想象中的快乐，我只是让你们看到你们想看到的颜色而已。问我为什么要为了别人苦了自己？因为他们不是别人，是我最爱的爸爸妈妈，我承受不了他们看着我崩溃又束手无策、撕心裂肺的样子，太残忍了。所以我会变色，变出一些大家都觉得我很正常、开心的斑斓色调。

我，是一只会变颜色的变色龙。

2个星期前的今天（12点以前），我从南京离开，飞去香港转机，回到新加坡，连夜回新山。

1天里面走过3个国家4个城市，你问我1天有多长？

很长，至少我1天可以走过3道国门。

这也是第一次发现原来24小时可以做很多事。（一般上我一天12小时在睡）

我发现自己是不适合做新闻从业员的，因为我不会写新闻，也不够快处理新闻。我比较适合记录历史，哈哈。。。现在又开始写14天前的历史。那天早晨我收行李收到3点半才昏迷，越来越大胆，回国的行李一次比一次迟收拾，也当然会漏带很多东西、忘记处理很多食物的手尾。5点45的的师傅就到家楼下，很准时的打电话给我，我被催促着离开南京，难过。。。虽然离开前姐妹们已经陪我疯了很久，我应该知足。但也因为如此，走的时候更加是心如刀割，知道接下来的日子就会像个折翼的天使一样一个人跌进地狱。入闸的时候丫丫哭了，其实吓了我一跳，毕竟我还是会回来啊，但是是最后一次还有机会回来南京。无论如何我珍惜她的眼泪；妞妞也露出难过的脸色，谢谢他们的不舍和大老早送我去禄口机场。

时空记忆的交叠后我降陆在新加坡樟宜机场，难以置信我就这样的又被飞机送回来，飞机真的是了不起又神奇的发明。完全没有想到拉拉会来接机，还以为是姐姐的女儿惠玲，哈哈。。。但是感动的。。。还有淑文。。。谢谢你的豆浆、甜甜圈。聊不上什么我们又在机场分离，后来哥哥姐姐带我吃了烧鸡饭和酿豆腐，都是share share 吃的，因为我真的很累，转机很累。加上之前的疯狂熬夜读考试，和姐妹们闹在一起。。。我是吊着重重的眼袋飞回来的，在飞机上也是昏睡不醒。妞妞和土豆琳还以为我会偷偷地哭，抱歉啦，我睡得够的话也许真的会哭，可是功劳可能要归诗永，给我灌了满满mp3听不懂的悲情韩语歌。

香港，这个我以为会和小白见面的地方，就这样不经意地来了。哈哈。。。当然，只是香港机场而已，已经见识到当地人的现实。在那里还被误认是台湾人，帮珠贤买了stitch的扑满、给二姐带了香港的钥匙扣，自己的纪念品是登机证。

回到家，终于看到手术后康复中的妈妈及灰白了头发的爸爸，爸爸说了一句：“很想你”。

父女情一语道尽。

回来了，我就真的这样回来了。我还是会回去的，最后一次，以学生的身份。妞妞和丫丫也回来了，今天金静和美莉也回来了，让我不至于觉得这里只有我。诗永也回韩国了。还有人的班机等着回来，然后我们又等着班机回去。来来去去，聚聚散散，大家都知道时间不多了，抓得住的太少了，但是是一定要发生的。。。。。。

南京，越来越像美丽又被诅咒的玫瑰，靠近了会被刺痛，远远看着它咒语还是让你隐隐作痛。

一直一直播，不断地重复。。。。。。

我被淘汰了。

2008南京的第一场雪，我人生中的第一场雪，

我还是被淘汰了。

1月12日我在槟城，“南京已故的人”——白小柏告诉我南京下雪了。

心情往下坠了一下，跟自己说会去韩国看雪的。

继续，继续我的旅程。

乘着夜车回来的时候，妞妞跟我说南京下雪了，急急忙忙的打电话来，可是我睡着了没接到。

简讯跟我说：“我和丫丫在雪中喊宝宝”。

心里下雪了。很想哭。。。

谢谢你们，在南京一直想念着我。

拉拉今天淋了我一桶冷水。。。说：“算了呗，当初XX、XX也说会记得我，现在谁记得噢？”

很冷很冷。。。我的感动顿时间又被杀光！

好不容易对人建立起来的信心、感情、感动、感受。。。被现实打散了。

开始害怕了，这趟回国，什么都不顺眼。

很想逃离这座城市。

交通不便、治安不好、天气炎热、不知道。。。心情就是不好。

很努力很努力地正常生活，不想身边的人难受，可是苦了自己。

别再问我为什么这么早回家？因为我一定有自己的原因。

虽然回来前某部分的原因我已经动摇了，回来前是难过的，上飞机是伤心的。

现在说又怎样呢？都已经在家里了。

看不到雪，心是难过的。。。

不能用积分买机票，心是痛的。。。

不能面对大马，心是无助的。。。

一个人被困新山想念南京，精神是衰弱的。。。

你问我回来最想去哪里？答案是南京。

有大家的南京。

大马有什么？

有，忧郁。

在大马同学宝荣的穿针引线下，马来西亚同学今天（2007年11月25日）和韩国同学在随园南师大的体育场进行了一场足球友谊赛。十来度的冬天，冷清又荒凉的球场，只有大马同学和韩国球员在体育场上，因为韩国球员的姗姗来迟，原本2.30应该开始的比赛延迟了半小时才开始。

大马队旗开得胜首先攻入一球以一比零领先韩国队，球员们乐开了怀，场外的支持者也觉得挺扬眉吐气的。当然韩国同学也不甘示弱，在上半场结束前踢进一球让赛局以一比一结束上半场。下半场一开赛双方都进入积极状态，一比一的战局分分钟都有可能成为输家。韩国队换了两位新人上场，体力上比大马队占优势，没多久又攻入一球反超前以一球领先大马队。这时大马队的美女支持者们觉得不能再默不作声了，发出怒吼“Malaysia加油！”。哈哈。。。球员们真的有被振奋的样子，大势一起，整场球赛的幕后组织功臣沈宝荣同学射进漂亮的一球！二比二平手！战局再次陷入激烈的争夺战，双方球员都不甘示弱，对进球机会奋起直追，虽然明显的看出双方的体力都快透支了。最后的十分钟，大马队33号球衣的“成成”（不懂怎样写？）再进一球三比二！韩国队眼见大势已去，但仍很有体育精神的完成整场球赛，虽败犹荣。而我们的大马球员们呢？漂亮啦，能在异地光耀祖国，总算体现了Malaysia (Orang Cina) Boleh!虽然虽然，有些小小内幕只有我们自己知道。

精彩回顾

个人风采

重要人物

场外精彩

场内激烈，场外也同样精彩。。。巾帼不让须眉~~

有人来了~~                                                        有人走了~~

“全场”观众~~                                                 奉命留下背影~~

这篇博客在比赛当天就写好了，但也就是从那天开始msn的blog不能用了。很吊诡的是，场外看球赛的人都看到赛果是三比二大马队胜利的，结果球员说是三比三和局。韩国队什么时候又踢进一球我们全然没有看到。但无论如何，友谊赛重在切磋，和局未尝不是一个好结果。为了保持文章的原貌，所以我就不修改直接贴上来和大家分享了，只是在这里声明一下。嘻嘻。。。谢谢拉拉提醒，msn又活过来的感觉真好！虽然我的文字已经多了好多个家。

今天下午受着韩国朋友的邀请，我和室友到了位于南京玄武湖门口的南京市建设展览馆参观由韩国全罗北道省政府主办的“2007韩国全罗北道优秀商品·观光展”。

很好玩！

这是我去了以后的感觉。

可是重点在于韩国朋友——诗永的热情招待。没有他，我们应该没有什么是看得懂的。每一个展览专柜负责人都是道道地地的韩国人，但是他们想得周到，都会安排翻译员。有的是中国人留学韩国，有的是韩国人学中文，反正都能沟通，但重点是我这只井底蛙对韩国文化真的很陌生，韩国的地理位置、历史渊源、风土民情、风俗习惯。。。不懂不懂都不懂，丢脸死了，真的觉得对韩国朋友很失礼。唯一懂的，就是秋天的童话。。。

展览会有很多东西，科技展览、农业展览、食品展览、手工艺品展览、韩服展示、传统游戏展示等等。我对手工艺品和传统游戏最有兴趣，流连在手工艺品摊位不肯走，想买，但他们只是用在摆设用途；传统游戏更是好玩，我只能说那些是儿时玩意儿，不需要炫耀你多能驾驭那些游戏，而是乐在其中。也许天生的孩子气，童心未泯；也许妈妈没事了，心中的大石放下，我玩得很开心，开怀大笑！踢毽子、“抛弓箭”、“打陀螺”。。。

总之就是好玩！

谢谢诗永的介绍，还有想尽办法给我们纪念品，很漂亮、很精致！我会带回马来西亚的。

真的谢谢你，我玩得很开心。

~我喜欢韩国人给我的感觉，有礼貌、温文儒雅，真的可以看出儒家文化对他们的熏陶。诗永说过他们的国人对外国人是很宽容的，这点我已经得到验证。

我们国家在中国办的展览真的有待改进，但有开始总是好事。至于儒家文化，我想这是再一次验证了这个文明古国的伤痕~

很想记下今天，因为很努力很努力的完成每一堂课：

10am-12pm                 训诂学（鼓楼）

2pm-4pm                     中国文学批评史（浦口）

4pm-6pm                     中国古典诗、词、曲赏析（浦口）

6.30pm-8.30pm           世界名著导读（浦口）

一连串没有停的课，吃饭很赶，赶到甚至晚餐都没得吃。12点下课后赶去“老地方”吃饭，还好有串串先过去点菜，我们才能在一小时内顺利吃完赶校车过去浦口，了不起的“金龙快客”晃得我午餐都差点要晃出来了。还好有吃这顿正餐，不然今天一定饿晕，晚餐只剩下“雀巢”巧克力牛奶和75克的“奥利奥”饼干。

终于将这学期选修的学分统计出来，包括学年论文在内有11门课！但当然要顺利通过才算。训诂和文献学绝对是两大隐忧。。。

努力！加油！修完这些基本上学分就修满了，下学期可以轻松很多。

很努力很努力，真的觉得来南京才有认真读书的“权力”和“机会”。

南院那段，太坎坷了。

每个星期三都要花12小时在外面学习，晚上从浦口回来已经是近10点的事。

天会越来越冷，希望心会是暖的。

不然就一点和冬天抗衡的本钱都没有了。

~发现这篇小文字真的很南京，所有南京、南大中文系的过客，我对它的亲切感你们一定也有。我也有回来的一天，也有告别它们的一天。留下，只因“有今生，没来世”。~

苏芮     牵手

因为爱着你的爱            因为梦着你的梦
所以悲伤着你的悲伤     幸福着你的幸福
因为路过你的路            因为苦过你的苦
所以快乐着你的快乐     追逐着你的追逐
因为誓言不敢听            因为承诺不敢信
所以放心着你的沉默     去说服明天的命运
没有风雨躲的过            没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手     不去想该不该回头

也许牵了手的手            前生不一定好走
也许有了伴的路            今生还要更忙碌
所以牵了手得手            来生还要一起走
所以有了伴的路            没有岁月可回头

这是一首我送给爸爸妈妈的歌。

我曾经在新加坡的KTV唱了这首歌送给他们，我觉得，父母那个年代的爱情，很难在我们这辈人身上再找到。每一次唱这首歌，配上MV的画面，我就觉得很骄傲、很感动，我有他们这样的父母。

爸爸妈妈的手，从来就不曾因为经历了生命中的起起落落松开过，不曾因为病魔折磨舍弃过，不管谁进入更年期，就算再无理取闹，谁也没有离开彼此，就算再激烈的争吵。

今天，在南京的KTV里我再次唱了这首歌，告诉台下的朋友这是一首送给我阿爸阿妈的歌。可是音乐开始没多久喉咙就哽咽，最后，竟然第一次，在KTV里唱歌唱到哭了起来。

歌曲走了音，在最高亢的部分。因为泪水已悄悄滑落，来不及擦拭。我以为自己掩饰得很好，但最后还是崩溃、决堤了。

妈妈，不要害怕，一切会没事的，我知道面对需要很大的勇气，你要加油！宝宝在南京为你打气！  我明白你所有的顾虑，放心，一切会很好的。我不能为你做些什么，可是会为你祈福，你和爸爸都是好人，无论什么事情都会逢凶化吉。我会继续为你们做善事、种福田，善有善报，厄运不会靠近你们。

我爱你们。

当身边的长辈、亲人越来越少，恐慌，会进驻你整个心理。

他们不会理所当然地在你身旁，珍惜。

南京的天气，领教过的人都知道，像女人的脾气一样——变化莫测。

昨天还刮着台风，下着连绵不断的雨，时大时小，鞋子湿了、裤脚湿了、一整天泡在冷冷的空气里，可怜那只受伤的脚，冷风凄雨中受凉。痛。。。。。。

今天一滴雨没下，天气晴朗。

但非常清楚的是，南京的金秋时节已降临。25度的天，舒服。。。

星期一那天明明还是热得要命的夏季？？！！

一年以后的生活，没想到竟然是重复的。。。悔恨着脚受伤不能进行剧烈运动，可惜。

但不一样的是，身边的你们，已不在。

家里的小强，也不在。 

“南”得有你 “京”喜满满~拉着你的手走一段  破晓时，我们分别

这是7月6日准备搭飞机回国度暑假时，临上机前，拉拉送给我的一段话。

小白给了我很多很的心，她说他的都没有我多。

那晚的三个女人，心里很清楚，这一别，再见面，就天差地别。

但是我们没有哭，就算最后的拥抱，那最冲击力的震撼，泪水只是滋润了我们的眼眶。

那时的南京，对我来说早已分崩离析，你们的离去，我的暂时离开。身平第一次在这么短的时间内承受这么多的离别。

伤心  难过  心碎  世界没有了声音  生命呈现静音状态

阔别2个月以后才来这里悼念过去，是有点可笑。但我选择这里作为起点，写下这段美到难以置信的回忆。我知道，回不去了，当下又无法定格，以后也不会再有。从没想过距离中学那么遥远以后，还能感受到这样的友情。

是你们，让南京如此美丽；是你们，让我爱上南京这块土地。

我要写下它，一字一句，记录你们曾进驻我心里。