那天回南院老师说：“为什么你们一点都没有被大陆同化？去台湾的同学回来变得很台仔，可是你们去南京的回来还是很大马样，这样不好咧，你们应该接受当地的文化才对。”

回来后这句话让我思考了蛮久的，没有被大陆同化是好还是不好？我想老师的用心应该是担心我们排斥外来文化，封锁在自己的世界里吧，除此之外我不太明白“不好”在哪里？因为很抱歉地说，当我听到老师这样说时脑海中浮现的都是：“我应该被同化什么？大学生如厕不关门？冬天如厕后不洗手？成年人夜晚在街边小便？随地吐痰？随地乱抛垃圾？”云云。。。

挤了很久唯一想到比较正面的就是同学都很用功读书，这个有被感染到一点这样而已。

也许吧，自己真的没有被大陆文化同化多少？严格说来应该是南京吧，毕竟在南京生活不代表一个中国，而且很多“南京特有的文化现象”在走出南京后其它地方也是比较少见的。前往台湾升学的同学，我不太清楚具体的被同化指的是什么？看过接触过的就是外在服装包装改进了、打扮比较讲究了、穿着比较整齐了、跟上潮流了吧？！这个不太难啊，跟随潮流是时下年轻人的强项，而且大家应该也很乐意吧？扮美美、耍帅在经济能力许可的情况下何乐而不为呢？如果回到三十几度的大马也要穿靴子叫做被同化的话，我反而觉得是可笑的。毕竟靴子的功能除了穿起来真的很漂亮以外，最主要的还是御寒、防滑吧？

回来以后我说话的腔调完全“本土化”这点我是清楚地知道的，环境的力量是很神奇的，在南京那种字正腔圆、抑扬顿挫清清楚楚的标准普通话可以瞬间消失，可是当我碰上南京的朋友时又可瞬间的调整过来，像变色龙变换颜色一样，甚至比变色龙还快。我觉得，这是一种适应能力，回来了就应该顺应这里的环境吧，刻意会让人家很不舒服。当然，如果是教书什么的还是得“专业”一点，语音、发音需要讲究。

昨天晚上又大哭大闹了一场，今天的头脑空空的，因为昨晚太用力了。可是用力的哭我是庆幸的，好久没有这样大哭了，哭出来比哭不出来幸福太多了。

距离上次发作的时间。。。有7个月了！加油！我又向前迈进了一大步。从每个星期发作1次、每个月、到每3个月、到现在的7个月，逐渐地克服了，也代表每一次的理智可以把自己控制得更好一点，虽然。。。痊愈的日子还远着呢，但是我知道我会越来越好的，这只是一个过程。

在南京、在大马、在家人、在朋友的面前，我总是会有不同的颜色，变来变去，有时候会怀疑自己还记得当初原来的颜色吗？说真的，记得一些不记得一些。。。有些记忆太痛苦努力的想擦拭掉，擦着擦着其他的部分也变得模糊，而有些记忆却又怎样也擦不掉。乱、真空是我每次歇斯底里后的感受，对着妈妈又吼又叫，对着爸爸狂哭不停。。。好久没有了。但是这次庆幸让你们知道，我只是很努力的做好自己，我没有你们想象中的快乐，我只是让你们看到你们想看到的颜色而已。问我为什么要为了别人苦了自己？因为他们不是别人，是我最爱的爸爸妈妈，我承受不了他们看着我崩溃又束手无策、撕心裂肺的样子，太残忍了。所以我会变色，变出一些大家都觉得我很正常、开心的斑斓色调。

我，是一只会变颜色的变色龙。

2个星期前的今天（12点以前），我从南京离开，飞去香港转机，回到新加坡，连夜回新山。

1天里面走过3个国家4个城市，你问我1天有多长？

很长，至少我1天可以走过3道国门。

这也是第一次发现原来24小时可以做很多事。（一般上我一天12小时在睡）

我发现自己是不适合做新闻从业员的，因为我不会写新闻，也不够快处理新闻。我比较适合记录历史，哈哈。。。现在又开始写14天前的历史。那天早晨我收行李收到3点半才昏迷，越来越大胆，回国的行李一次比一次迟收拾，也当然会漏带很多东西、忘记处理很多食物的手尾。5点45的的师傅就到家楼下，很准时的打电话给我，我被催促着离开南京，难过。。。虽然离开前姐妹们已经陪我疯了很久，我应该知足。但也因为如此，走的时候更加是心如刀割，知道接下来的日子就会像个折翼的天使一样一个人跌进地狱。入闸的时候丫丫哭了，其实吓了我一跳，毕竟我还是会回来啊，但是是最后一次还有机会回来南京。无论如何我珍惜她的眼泪；妞妞也露出难过的脸色，谢谢他们的不舍和大老早送我去禄口机场。

时空记忆的交叠后我降陆在新加坡樟宜机场，难以置信我就这样的又被飞机送回来，飞机真的是了不起又神奇的发明。完全没有想到拉拉会来接机，还以为是姐姐的女儿惠玲，哈哈。。。但是感动的。。。还有淑文。。。谢谢你的豆浆、甜甜圈。聊不上什么我们又在机场分离，后来哥哥姐姐带我吃了烧鸡饭和酿豆腐，都是share share 吃的，因为我真的很累，转机很累。加上之前的疯狂熬夜读考试，和姐妹们闹在一起。。。我是吊着重重的眼袋飞回来的，在飞机上也是昏睡不醒。妞妞和土豆琳还以为我会偷偷地哭，抱歉啦，我睡得够的话也许真的会哭，可是功劳可能要归诗永，给我灌了满满mp3听不懂的悲情韩语歌。

香港，这个我以为会和小白见面的地方，就这样不经意地来了。哈哈。。。当然，只是香港机场而已，已经见识到当地人的现实。在那里还被误认是台湾人，帮珠贤买了stitch的扑满、给二姐带了香港的钥匙扣，自己的纪念品是登机证。

回到家，终于看到手术后康复中的妈妈及灰白了头发的爸爸，爸爸说了一句：“很想你”。

父女情一语道尽。

回来了，我就真的这样回来了。我还是会回去的，最后一次，以学生的身份。妞妞和丫丫也回来了，今天金静和美莉也回来了，让我不至于觉得这里只有我。诗永也回韩国了。还有人的班机等着回来，然后我们又等着班机回去。来来去去，聚聚散散，大家都知道时间不多了，抓得住的太少了，但是是一定要发生的。。。。。。

南京，越来越像美丽又被诅咒的玫瑰，靠近了会被刺痛，远远看着它咒语还是让你隐隐作痛。

一直一直播，不断地重复。。。。。。

我被淘汰了。

2008南京的第一场雪，我人生中的第一场雪，

我还是被淘汰了。

1月12日我在槟城，“南京已故的人”——白小柏告诉我南京下雪了。

心情往下坠了一下，跟自己说会去韩国看雪的。

继续，继续我的旅程。

乘着夜车回来的时候，妞妞跟我说南京下雪了，急急忙忙的打电话来，可是我睡着了没接到。

简讯跟我说：“我和丫丫在雪中喊宝宝”。

心里下雪了。很想哭。。。

谢谢你们，在南京一直想念着我。

拉拉今天淋了我一桶冷水。。。说：“算了呗，当初XX、XX也说会记得我，现在谁记得噢？”

很冷很冷。。。我的感动顿时间又被杀光！

好不容易对人建立起来的信心、感情、感动、感受。。。被现实打散了。

开始害怕了，这趟回国，什么都不顺眼。

很想逃离这座城市。

交通不便、治安不好、天气炎热、不知道。。。心情就是不好。

很努力很努力地正常生活，不想身边的人难受，可是苦了自己。

别再问我为什么这么早回家？因为我一定有自己的原因。

虽然回来前某部分的原因我已经动摇了，回来前是难过的，上飞机是伤心的。

现在说又怎样呢？都已经在家里了。

看不到雪，心是难过的。。。

不能用积分买机票，心是痛的。。。

不能面对大马，心是无助的。。。

一个人被困新山想念南京，精神是衰弱的。。。

你问我回来最想去哪里？答案是南京。

有大家的南京。

大马有什么？

有，忧郁。